18岁的回忆录前文+后续

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《18岁的回忆录前文+后续》精彩片段

又不知怎的 晕过三次后 便又想通了在父母之命媒妁之言的时代下 她的反抗 就像是小小的水波 只有波纹记得她反抗过二姨奶看奶奶这样 也心疼 但也不得不好生劝她说：“小妹啊，他可怜，你又能干，你就当可怜可怜他，帮帮他。

他是文人，肚里有墨，不会亏待你的”那日后 奶奶风风光光的出嫁了 可怜我爷爷 结婚的喜服钱 都是借来的我爷爷待我奶奶不薄 也可能是因为年长了她六岁 便把她当作妹妹看待但我奶奶却又勤快努力 不愿闲着没新房 那就盖一砖一瓦的砌上 整宿睡在路边 生怕自己辛苦挑运了一天的沙子 被别人偷了去我爷爷虽未去学校当个教书先生 但也是在沙厂混出个名堂 月月的工钱 都要比别人多出不少拿了钱就都交由奶奶 上交了财政大权 两口子的生活累是累了点 但好在很幸福窗间过马，白驹过隙我的到来为家里更添了一份活力我自小就是个聪明的姑娘 能歌善舞 是典型的“别人家的孩子”爷爷奶奶更是对我喜欢的紧 宠我也是宠我的紧一年过年 我邻家阿姐不知从哪得了个滑板和跳绳 那是我没有见过的稀奇玩意她向我炫耀着 好不得意 我急了 央着她借我玩会 她不肯 我就哭着找爷爷爷爷在隔壁和大人们玩牌 听我一哭 噌的一下起来 连牌也不打了 让别人帮摸着牌 把我抱起来哄“菀菀怎么啦？”

我将阿姐炫酷的滑板和跳绳告诉了他 爷爷笑了一下 摸摸我的头 二话不说就要去买年三十晚上十一点 小镇上最大的超市已早早打烊 他走前搁下一句“我去给我小孙女买玩具，你们帮我看好她啊！”

对于那时候小小的我来说 爷爷就是超人 无所不能他打了几个电话 让超市老板开门 只为给我买滑板和跳绳我是朵被爷爷奶奶精心浇灌下而肆意生长的百合 天真和纯洁是他们给予我的礼物同时 我也脆弱无比 家养的百合 又怎的和风吹日晒的野百合那般顽强呢？

三13岁那年 我见证了岁月的脚步 而我 也开始踏上新的路途小升初在我看来 从来就不算件大事 毕竟我成绩优异 去好学校也是板上钉钉的事哦对了
创业 下了家里一大半血本 已经没有多余的钱能让我和别人对调回来了所以 我听到一句“你天赋好 在普通班里认真学 也是可以考上好高中的”我也是这么坚信自己的 所以 我才单纯在初中三年中 被霸凌了三年四娇惯的百合怎么受得了凌辱呢？

美什么时候 也成了原罪呢？

新班级没有我想象中那么美好我看得出她们的善意 却看不出她们善意后的讥讽或许她们的善意是真的但毋庸置疑恶意也是真的那为什么我小学就不曾遇到这样的人呢？

我想初中或许是辨出一个人善恶的分水岭至少在心智未曾成熟时 那些在心底最纯粹的善恶 促使着小小的她们做出惊天动地的事她们有自己的小帮派 集体孤立我 脸上满是稚嫩的她们 却可以说出无底线的污秽她们拿看脏东西的眼神审视我 嘴里不断讥笑着、说着 “狐狸j 绿茶 b子 长成这样勾y谁呢？

h气 倒霉 ex死了……”无人告诉我 这些话全部要捂起耳朵所以 我听进去了我变得自卑、敏感、焦虑 甚至一度产生抑郁有人说 我的好成绩都是抄出来的 或者不知道用什么方式弄来的答案我是优秀学生啊！

为什么都说我是不正当手段得来的好成绩？

我那么努力 可谁看见过初一开始时 老师也对我十分看重 可是后来 老师也渐渐的疏远了我…而属于我的短暂春天 终究要过去了……自那时起 成绩下滑的很厉害 一度跌下前五的神坛 仿佛坐实了我的好成绩是抄过来的这件事她们的笑声越来越大 我越发的无助这种状态一直持续到我初三那天我在班级里 刚忍受过那些人的冷嘲热讽 恰巧又是午饭时间 所以她们也没有过多推搡我便离开了我躲在角落里 收拾散落一地的书 那都是我的宝贝 是我逃离这里的关键我蹲在角落里直到有个人发现了角落里小小的我他蹲在我的旁边 和我一同收拾书籍 旁若无人说道“我以为你多有能耐呢？

长这么漂亮 心却不狠 难怪别人都欺负你”彼时我初三 他 只是转来我们班暂读的尖子生 我只知道他学习很好 但并未关注过许多毕竟我连自己都自顾不暇我空洞的望着他好久
一我叫宿菀 是的 菀菀类卿的菀今天是个既特殊却又平凡的日子可是我已然没有半分开心的情绪 只有悔恨 只有悲伤 天大的悲伤我的18岁成年礼我毕生难忘我是个朴实纯真的姑娘 天真烂漫是我的特点 同时也是我最大的弱点从小我就跟在奶奶身边长大 农村的小院便是我儿时最大的童话小院里装下了许许多多个故事 各色各样的花开着 开在四季 开在每天不同的我的眼中小小的我被父母留在这偏僻的小家里 我也因此获得了最快乐的一段童年时光我的奶奶 是个极好的人 可她太累了 她的一生都在忙碌打我记事起 她就起早贪黑 没日没夜 耕庄稼 织毛衣 进城卖菜。

无一不是她的日常奶奶的背很薄 个子也不高 却撑起了这方小院13年时间一晃而过 唯一可以印证岁月来过的 是我渐长过奶奶的身高和她脸上的皱纹她说 那是生命的足迹我13了 听得懂“生命”二字 可我到底才13岁 只得那浅浅字面的“生命” 却不曾弄懂何为“生命”而今 我明白了春日的风是凉中带暖的 虽无冬夜中的凛冽 但也少不了几分寒意我生在春天 那年雪下的很大 是春分的第一场雪 也是一年中最后的一场雪没有想象中的温暖 只有刺骨的风和我降生时一声又一声的啼哭护士说 我生的很好看 这辈子估计是下来报恩的可爸妈那时候太年轻了 没有能力来照料我 所以 我六月份大时便断了母乳 接受三餐喝奶粉的生活之后 妈妈就去了很远的地方打工 很少回家 留给我的只有两张照片那时候不知道什么叫思念 只知道在夜深的梦里 梦到过妈妈温暖的怀抱不觉间掉下的眼泪 灼烧着思念的心脏二记忆中 奶奶很漂亮 双眼皮 薄嘴唇 鼻子小小的 年轻时 也定是个极可爱的美人可美人竟也败给了岁月也不全是 还有生活曾经还是贵为云家富商的小女儿 却在土改时一夜落魄 嫁给了全村唯一高中文凭的爷爷可爷爷家太清贫了 三个儿子 爷爷最小 但却没人因为他最小且文凭高而被善待过把奶奶嫁过去的前天夜里 她哭晕过三次她不愿意嫁他过苦日子 可
好久 都没人同我说话了不知道心里是什么感受了 本能的反应是后退 可这是墙角 没有退路我张了张嘴 不知道要说些什么他看着我的反应 反而笑了“怎么不说话？

被她们灌哑药了吗？

嗯？”

我不想理会他 怕他是她们派来整我的卧底心中这么想着 眼神便暗了几分良久才开口道“离我远点”他没动作 就只是看着我 仿佛觉得我像一只受惊的刺猬“你恨吗？”

闻言 我愣了愣神恨？

如何不恨？

受人欺辱的是我 被断前途的是我 抑郁自s的是我 叫我如何不恨？

可是 妈妈的态度 只让我觉得 这是理所当然的“你不惹别人，别人怎么会惹你？”

“你的性格我太清楚了，喜欢顶嘴和别人反着来别说那些没用的，你不交朋友不就没人讲你了吗”…………好像麻木了五明明我是可以被施以援手的，怎么偏偏没人抓住呢？

击溃最后一道心理防线的，竟是被麻木后，幸存的圣母心因为无人在意我，偏偏沦为自己安慰说是自己做的不够好，不断催化洗脑，让自己觉得一切都是自身的问题忘了…忘了……明明也曾被爷爷奶奶捧在手心现在 却躲在这小小角落里 无助我不怨了 我也不恨了我想回家……想回到和奶奶的家 回到儿时星空满天的小院 去摘花圃里四季开放的月季奶奶会把我抱在怀里的 她会的于是 我开始掉眼泪别人欺负我 我没哭 我妈打我 我没哭 学习压力大 我没哭可是 我太想奶奶了就像小时候那般思念妈妈那样原来思念有声 像决堤的洪水来势汹汹眼泪砸在手背 滚烫的不止有泪水 还有那颗受伤了泡面的心 在此刻 因想念而发热“我想回家”我抬头哽咽的看着他即便他真是来取笑我的 我也不在乎了他看着我发红的眼眶 盯得发愣 似乎在透过我凝望着另一个人“我叫连卿我带你回家”连卿站起身 向我伸出手“其实 我可以一直脆弱下去的， 其实 我也可以一直困顿下去的， 可你站在这里 我分不清你是好是坏”我环抱住自己，迷茫的望着他我看的出来 我那么敏感的一个人 怎么看不出来他不是对我说的这些话的呢我无力的流泪 仿佛
七临近考试最后一天晚上，我还在回顾着知识点妈妈敲了敲门“小菀，你睡了吗？

奶奶来了.”我听见奶奶来了立马放下书飞奔出去三年了，我被带走三年，我好久没有和奶奶好好的待在一起过了打开门，奶奶在门口等我，他好像又消瘦了些我扑过去，亲热的喊奶奶她回应着，就像小时候那样，温柔的摸着我的头“菀儿乖，明天就要考试了，去休息吧，考完试再陪奶奶，好吗？”

我眼中泛起的泪光，折射出光亮的痕，奶奶在每一个痕迹里.我知道，她来接我回家了<考试的三天，是妈妈全程接送我的路上话语很少，只是说了些好好考，别紧张的话，他知道他没有进这几年与我的情分，但我心里清楚我是他身上掉下来的肉，他也会心疼因为我在某一个仲夏的夜晚曾听到她对爸爸诉说着我的变化，她在哭，可是没有办法.她说我需要成长，而不是被养在温室下，可她并不知道我在学校到底受了多少不公.因为吃过瘪，所以之后也没再向她提起学校的一切只怕她再次创伤我，让本就难以愈合的伤口经久不息